家长心态：妈，请你先长大，再来管我

文：任丽

经常在一些家长群里看到一些妈妈对孩子行为习惯的各种担忧，她们对孩子的关注远远多于对自己的关注。不可否认，这些妈妈是相当“负责任”的妈妈，她们除了从书本上汲取育儿知识，还投入大量的金钱与时间奔波于各种课堂学习教育方法。当遇到教育专家或者心理专家时，更加不会放过这样的机会，希望从专家那儿获得对自己孩子问题的权威的解决方案。

而殊不知，你才是你孩子的教育专家、心理专家。

许多的问题，不过是家长放大的问题，或者家长自己未能解决的个人情结。孩子是由你而来，像是带着某种使命，带着成长中的问题，来到了这个家庭中。孩子成长中的问题，或许照耀出的就家长自己的不完整、不独立、不强大。

一位五岁的妈妈反映说自己的孩子现在还特别喜欢叼着奶瓶吸奶。她理解孩子在三岁以前如果这样做还很正常，但到了这个年龄还叼着奶瓶，就感觉不太符合发展规律，有点不太正常。她还用了一个相当专业的词汇“退行”来解释孩子的这种现象。

心理学上对“退行”的解释是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方法来应付当前情景，来降低自己的焦虑。

因为这位妈妈头脑中有这么个概念，认为孩子在5岁还延续了幼儿时期的行为，就给孩子贴了个“退行”的标签。妈妈说一直非常尊重式地与孩子沟通，但从潜意识来分析妈妈这样做，表达的却是她的心理需要，那就是，我学到的理论5岁的孩子不应该有这样的行为，我要纠正你这个行为。

妈妈与孩子沟通的实质就是让孩子按照她的意愿去做出改变。可喜的是，这个孩子没有做出迎合妈妈的动作，而是表达了自己的立场，“我喜欢，我就要。”这么简短的一句话让我们看到孩子敢于为自己的行为去承担后果，而后面倔强的“我就要”更加体现了她的独立意识。

按照发展心理学所说，5岁左右的孩子进入了第一反抗期，这个时期是孩子独立意识的萌芽，而我们家长往往忽略了孩子这种健康的心理需求，反而认为孩子不听话。如果家长真正能够做到包容接纳，而不是过度控制，孩子反而不会跟父母有太多的对抗。

“哪里有压迫，哪里就有反抗”，当孩子过度的逆反，尤其是家有青春期的孩子，逆反达到了顶峰，做家长的可能需要透过孩子这面镜子去审视自己，是否在对孩子的爱带有了太多的附加条件，有过度控制之嫌。

如果单单从使用奶瓶这个单一事件就判断孩子的心理发育不成熟，这真是利用所学的知识简单粗暴的对待自己的孩子。我们也经常会看到大学校园里有些女同学喜欢拿着奶瓶喝水，但她们也并没出现人际关系方面的问题，也并非是用奶瓶来面对挫折或者困难所带来的焦虑。

如果这个妈妈自身没有这么焦虑，或者不要这么追求完美，坦然接纳孩子的这点“与众不同”，将自己的注意力从“吸奶瓶”事件上移开，忽略它的存在，随着时间的推移，孩子自然也会忽略它。那么在这个焦虑妈妈眼中的问题就自然消失了。

孩子的成长存在着一股神奇的自然力量，家长的过度干预，无形中会阻断这股力量。我们自己在学习一样东西的时候就有这样的感受，如果是自己想做的事情，就会身心愉悦，效率挺高，还容易出成果；如果是外力逼迫我们做的，就会感觉身心疲惫，做的非常幸苦，付出很多努力却得不到好的结果。

家长如果能够克服自己的焦虑情绪，给孩子一个温暖、安全、宽松、抱持的环境，就如再造一个子宫，孩子就有能力发展出这股神奇的自然力量，处理起自己成长中的问题就会得心应手。家长只需在孩子发出需要家长支持与帮助的信号时，才需要施以援手。做这样的家长是不是很轻松？

所以，重要的不是我们家长学习了多少育儿技术，使用了多少先进科学的方法去养育孩子，重要的是父母是什么样的人格。假如父母的人格健康完整，即使方式方法不对，对孩子的成长也不会有太大的影响，如果父母的人格不完整需要孩子去填满，父母给孩子的爱是枷锁，父母给孩子的爱是控制，那么孩子在父母面前呈现出来的就是病态的。

真的，做一个完整的父母，一个不焦虑的父母，孩子就没毛病了。或者确实有一些行为习惯方面的小毛病，也会在父母健康的人格力量的影响下自然消失。让自己成为快乐的父母，过好自己的生活，这就是给孩子最好的礼物，这就是最好的教育。