想生老二,是因为大儿子渐渐长大,变得越来越沉默,不像小时候那么“好玩”了。也因为某次逛商场的时候,看到童装区挂着漂亮的小裙子,不知道怎么触动了母性的神经——然而,老二其实也是儿子。 不过,我没有意料到的是,养育老二的过程,却成了大儿子成长的一个大机会——当时我跟大儿子的关系正越来越糟——而在这个过程中,我才真正理解了大儿子小时候的种种行为,明白了一些原来百思不得其解的教育道理,每个都挺扎心。 原来基因真的很重要 有勇气生老二,是因为大儿子小时候太乖了。从出生开始,他就很少哭闹。刚出月子,他就开始睡一整晚。记得2个月的时候,有一次我醒过来都早上7点多了,结果发现孩子早醒了,自己在婴儿床上玩床挂呢…… 这让我误以为是自己“教的好”,并总结出“不要总抱着”、“抱一抱就放床上”、“孩子白天要少睡”等等带娃方法。 自以为是的我,在老二出生之后就被狠狠打脸了——对这个高需求宝宝,那些原来总结出来的所谓秘籍一点用都没有:抱着哭、放下哭、推着哭、走着哭,肚子胀哭、要趴着睡哭、要挂上窗帘哭,你永远不知道这个婴儿的小脑瓜里,哪里不合心意…… 到了此刻我才明白,当年大儿子那么好带,并不真的是我的能力有多强,而是他性格如此,才让我误认为“带娃很简单”,“骗我”生了弟弟,才明白,原来带个娃真的能这么辛苦! 这就是为什么,看了那位因为熊孩子拆家而崩溃的“陕西妈妈”时,我不再像以前那样告诉她“你带得不对!”,而是内心生出更多的理解。 当然,这不是本文的重点,如果理解到此为止,那真就浪费了我那两年的“痛不欲生”。 在养育小儿子的过程中,我时时刻刻感受到两个孩子性格不同,带来的不同行为方式:当我被手推车的轮子撞翻了脚趾甲,大儿子蹲下来安慰我,而小儿子去“打购物车”…… 从出生开始,孩子们的性格、行为方式就大不相同,基因的影响远比我们想象的更大。 我们需要明白,每个孩子都有自己的优势和劣势,就像我的两个孩子,大儿子虽然听话、沉静,但是沉默、敏感,着实让我不知所措;小儿子虽然有时候“特烦”,但擅于表达、交流,给了我很多帮助。 因此,我们不能要求孩子一样的外向、活泼,一样的擅长语数英,一样的听话、沉静…… 如此,我们就能够明白,家庭教育的核心,不是把所有的孩子养成我们心目中的“优秀模版”,而是帮助他们成为最好的自己。 原来他那时是这样的“感受” “又读错了!” 小儿子学拼音的时候遇到了很大的困难,读错几次之后,他突然崩溃、大哭起来:“我这个大脑袋,也不聪明啊!……你还以为我很聪明呢!……” 这几句话着实给我说愣了,脑子“轰”的一声,我突然理解了孩子的痛苦和无助。 我把他抱在自己怀里:“你心里住着一个会拼音的宝宝,只是他睡着了,咱们多读几遍,就能把他叫醒,我们再试试好不好?” 那一瞬间,几年前给大儿子讲作业的情景也浮现出来。 一道题反复讲还是不会,大儿子脖子梗着、眉头皱着、憋着眼泪不敢哭,脑子完全变成浆糊。——他虽然没说话(性格如此),但那时也是这样的感受吧:觉得“自己不聪明”,因为“达不到妈妈的期待”而羞愧,并陷入深深惶恐和无助,不知道该“怎么办”…… 如果,我那时能像对小儿子那样,给他一个温暖的拥抱,用我的心理学知识给他适当的安慰和指引,到三四年级的时候,大约就不至于陷入“习得性无助”的泥沼? 从那次开始,面对习惯于“沉默”的大儿子,我不再把注意力关注在“他为什么又不说话?”、“不回答是不尊重我”,而把注意力放在“他一定很难过”,尽可能地去共情孩子的感受。 终于重新拉进了亲子关系,大儿子的话也多了起来,遇到错题的时候,也不再“梗着脖子、大脑空白”了。 具体如何将孩子拉出“习得性无助”的内容,大家可以到我的专栏里找。 原来我才是“罪魁祸首” 小儿子第一次跟我说“我想看……”的时候,我真的很惊讶。 我知道,他想说的是“我想看手机”。因为我不喜欢他看手机,所以孩子故意不说“手机”两个字,让我意会。 而让我惊讶的是,当年大儿子曾经说过一模一样的话,而且持续了很久。当时,结合他内向敏感的性格,我认为他太“怂”,不敢表达自己的喜欢,所以还因此生了几回气。 可是,小儿子性格外向,很有点天不怕地不怕的劲头,却说出一模一样的话……我才明白,不是孩子“怂”,我的教育方式才是“罪魁祸首”。 有意无意之间,我把“手机”妖魔化了。孩子敏感的发现,妈妈不喜欢我玩手机。 越是这样,越觉得不够,越想要玩更多,与此同时,孩子又预设了妈妈的拒绝,所以就只能偷着玩,最终演变成“手机大战”,就像当年大儿子半夜躲在被子里玩手机那样。 明白了孩子的纠结,也就明白了如何“以疏代堵”。先让孩子能够敢于在客厅里拿着手机玩,然后才是一起制定规则。 有时候觉得自己很幸运,当年坚持生了二孩。虽然其中辛苦不少,但得到的远比失去得多。在观察两个孩子的互动中,我照见了自己,并跟孩子们一起成长。 |
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